這幾天真的不知道怎麼樣，大家不斷的告訴我不是很令人開心的消息，
雖然阿呆安慰我說:「跟我說完就算不能解決，心情也安定不少」，
我是很開心，我能提供這樣的安心感，
但是總覺得有不斷累加的一種沉重，默默的在身上逐漸加重，
「你量力而為就好!」仙姑這樣跟我說著，
但是我其實不太清楚，我的力可以多大?我又該為到怎樣的程度?
這些其實默默的困擾著我，也讓我很難去學著把這些分擔來的重量去分類，
然後再進一步地去選擇那些能量力去為。
今天，先是聽著那群在討論世界的傢伙們，說著那些我很確定我無能為力的事情，
但是那些過於殘酷的事實，卻是讓人心頭沉重，
很想跟他們說，其實不用讓我知道，我不想要去擔心那些事情，
不過我還是很認命地聽著，因為我知道他們也不是要我處理些什麼，
只是也許想要一點意見，或是把一些不能為外人道的壓力去做疏散，
就像我們平時在抱怨工作很多，老闆很機車一樣，
只是想說說，想發洩發洩，發洩完之後，又會認份跟認命的去生存著，
所以我默默地聆聽著，也盡量的能給予一點的體諒跟分擔。
然後是一群對於台灣未來很有想法的孩子，
跟我繼續聊著每次都會聽他們聊的那些憂國憂民，
說實在的，我不是太有悲天憫人的那一種傑出份子，
我只是想要混吃等死得過且過的渺小人類，
但是，我還是願意聽那些傑出的人們，討論著那些家國大事，
那些他們所承擔著的生命、社會之中很能承擔的重，
然後希望給他們一點鼓舞，一點支持，
算是對世界獻上我這種無法撼動他，微渺但是仍然存在得一股力量吧!
結果，又聽到一個生命的來之不巧，還有決定送走他的計畫，
說實在的剛聽到消息的時候，我很想痛罵這個跟我說消息的他，
但是我覺得斥責的意義不大，這樣的責罵也無法給予什麼改變或幫助，
所以，我先靜靜地聽著，然後說著他們決定好就決定了吧!
但是媽媽的身體，家人的說明，還有爸爸的責任，
都應該認真的思考與考慮，電話中我沒有多說什麼，
只叮嚀了要好好想清楚，因為不只是生命的問題，
而關乎了一個人責任與評價的問題，
每一個決定，都會成為自己必須背負的存在，
我沒有給建議，沒有否定，沒有支持，
不是事不關己漠不關心，而是覺得竟然事以致此，
那應該學著做大人了，不應該再由我們去告訴與建議，
要自己去思考，自己決定，然後自己承擔了。
但說出那些話的同時，我卻仍然擔心著，
也許是因為沒能分擔的罪惡感還是有一絲絲的存在。
一直只要接收到求救訊號，就會伸出手希望給點力量，
所以當自己沒有伸出手，或是沒有力量去援助的時候，
就會有這樣的罪惡感出現，
因為這些救援聲，我很清楚是一種信任，是一種依賴，
然後在量力後的不為，好像就是一種背叛一樣，
我有些的自責，但又清楚知道也許在多一點點的分擔，就會被最後一根稻草壓垮，
開始慢慢了解了，女媧之所以疲倦的原因了，
但我似乎還沒有她那樣的能力能處理那麼多的重量呀!
能分擔的重量逐漸逼近了極限值，
我突然覺得自己也許該量力而為，卻又感慨著自己的不夠有力呀!
最後，只能希望那些需要援手的人，能找到自己汪洋中的那個堅船，
也僅能跟親愛的他們說，我這個微小的木筏，還是會盡力地為你們載浮載沉，
但請務必要快點學會游泳，又或是尋找到自己的船，或著快快地上岸。
我只能盡量地維持木筏不沉就是了。
以上，是開始瀕臨負擔極限值的小小抱怨，
所以有點凌亂的思緒，
但希望所有分擔的那些沉重，都能順利的解決，
網誌先生，請為他們祝福著。