親愛的各位捧友們，今天順利活下來了嗎？
話說，昨天也許有一些捧友有看到我臉書狀態，有那樣一點點灰色感，
其實是一個對我來說算很重要的親人出了一些狀況，所以讓人情緒沉重著，
不過，我人很安好，爸、媽、家姐都很安好，所以無須掛念著。
雖然一直知道生命之無常，但每次遇到這種老天爺開的不好笑得玩笑的時候，
都會有一種讓人壓抑的不開心，所以昨天就忍不住還是抒發了一點點，
但就像昨天寫的文字一樣，沒辦法告訴自己要開心，幫不上忙的無力感很不舒服，
所以，今天還是想隨性的抒發一下下，就聊聊關於生命，
我們如果必須抉擇的時候，又該做怎樣的決定呢？
其實，就算你看完了這一篇文章，我想，也不會有解答吧！
今天謎之音就不出來了，我認真的沒有太想開玩笑。
來說說故事好了，從小呢，其實我是一個挺叛逆皮蛋的孩子，
成績算是不錯，但每次大考試都會莫名其妙的不如預期，雖然應該大概率就是不夠認真，
基本上就是隨便念成績就還過得去，所以一直沒有非常上心，
在每次被大考爆擊，然後被家人唸著的時候，多多少少當初還是孩子的我會有些慌張，
那時候，總有這樣的大哥哥，會帶著三分嫌棄、三分鼓勵，
還有四分很真的幫我想未來該怎樣的跟我聊著，
你說要我認真說，他為我做了什麼麼難忘的事情，我真的一下盤不出什麼來著，
但我記得，當我考崩了的時候，不質疑我只單純的跟我討論著怎麼辦？
當我離開家的到了人生地不熟的學校，帶我在那個那時很陌生的城市走走，
然後跟我說著，哪些好吃，哪些好玩，還有那些生活起居的提醒，
對於我的小聰明、懶散，他清楚著，雖然總會嫌棄一下，
但總會從過來人的心情跟我分享著那些，他認同還有不認同的部分。
在那時候的我，總會覺得出了事，慌了，找小哥就對了。
大部分認識我的人，比較會知道我跟我姐感情很好，很少會聽到我提到其他的親朋好友，
但其實認真說，我們家家族挺大的，老爸老媽哪邊的哥哥姊姊們挺多的，
尤其在母系這邊，我基本上就是年紀最小的，也確實小時候應該是最討人厭的那個弟弟，
不過，其實這些哥哥姊姊們，在不知不覺中真的影響我很多，
而這個「小哥」，其實好像是除了我親姐之外，影響我價值觀最多的人吧！
我的理性，我的怎樣善用小聰明，我的怎樣利用社會化跟人相處，
我無法不承認，都是從他那邊學來的，即使前些時間因為種種原因，我們沒有那樣親近著。
幾天前，知道他身體出了狀況，本來聽到得時候知道是有些麻煩的狀態，
但就是那種有些嚴重，不過好好治療也能解決著，
而昨晚，聽到了後續的診斷內容，開了刀，大概率的會失去一部份的語言、行動以及智力，
會突然變成了像是老人家的失智，或是小孩的行為舉止，情緒控制也會有問題，
然而，不開刀，剩下的時間，不多到讓人心疼著，
而他，很堅定的決定，只留下有限的時間。
身為被他帶出來的孩子，我當然能夠理解著，當把所有的因素列成表格，
進行最理性的分析，從一個人的自尊跟存在價值開始，到後續會對家人造成的影響，
羅列出所有的可能原因，做出最適合的選擇，
這個，從小他教會我的價值思考邏輯，我知道他堅定選擇的毋庸置疑，
但我總是心中有那樣一點點得想要質疑，想要反對著，
生命呢？感情呢？孩子呢？那些為著我極為免強提出想說服他的語句，
其實一個一個的對我而言都無法自洽著。
「那是最適合的抉擇！」我知道，「開了刀之後不再是大家記憶中的他」我也理解，
但突然發現，在未來的人生當中，突然又少了一個理解自己的人，
少了一個可以諮詢、可以依靠、可以理所當然不用那樣堅強的對象，
還是會很想跟他說著：「可不可以，可不可以再賭那麼一次，就算失敗了至少你還在！」，
但，最終，還是沒有開口的那個勇氣著。
突然慶幸著今年過年的時候，我有因為太久沒見面興奮地給了他一個讓他錯愕的擁抱，
但又開始遺憾著，為什麼那時候沒有記得要大家一起合照，
然後開始有點害怕著明年的過年那個少了他聚會，
接著，又開始對於自己的無能為力，感到壓抑的悲傷，
這時候，耳邊卻會響起著那個語氣：
「是我在不舒服，你們是在難過什麼？事情就是要解決處理，難過沒有用，浪費時間！」。
關於生命，我理解他的無常，但依然討厭著任何形式的告別，
我已經學會理性地對待生活，但在這時候，我卻真心的感性著，
不喜歡著「最適解」，然後更不理性的，期待著奇蹟吧！
嘿！親愛的網誌先生，如果可以，請借給我的你的祈福，
我還是希望著，一切安好。
以上！
阿彌陀佛，祝願他一切安好，也欽佩他的勇敢。(抱)
嗯嗯！