親愛的各位捧友們,今天順利活下來了嗎?
今天打算偷懶,又要拿以前看節目心得來充個數,
不過這是一個我還蠻常跟朋友聊天聊到的話題,
就是關於「前任的婚禮,去還是不去?」
在這件事的立場,我倒是天生很直接的就是「去」!
基本上,我就是一個不管是前任還是仇人的婚禮,
只要有人邀我,我有空,我就會出席,理由其實也好像沒有,
但基本上我是有人邀我聚會,我沒有不想去的原因,我就會去的人!
不過我還是稍微整理一下,可能在這件事的雙邊論點好了!
關於不去,會有人覺得,首先前任找你去婚宴得原因不外有這些,
要祝福?是有多缺祝福?要面子?你去了給他面子誰給你面子?
要錢?你給他錢?錢多嗎?宣示主權?去被攻擊顯現自己多慘?何苦?
所以不去,不要再度被傷害。
又或是,說前任沒有不堪,不需仇恨,所以不用去攻擊,放下了,就應該不去。
不管是不去破壞美好印象,
又或是自己去太受矚目,會轉移該被注目的新娘新郎的焦點不好,
亦或看到前任出席對方伴侶會不開心,自己看到也許也會鬧心。
從善惡斷的角度看,惡斷,去是被人議論,何苦?
善斷,難不成去複合?不可能呀!
然後可能會說看對方家長家人或是看新人很尷尬,
並說了祝福是矯情,去這件事是損人不利己。
然後,也會說不應該用別人成婚來證明自己成熟,
前任婚禮只是個飯局,不想去的飯局,沒有去的必要,推掉就好。
整體來說,就是不要用別人的儀式來為自己的感情告別,
並且既然對方敢發給你帖子就是不怕你搞破壞,所以一場贏不了的戰役不用去。
此外,那些看似很辣的手段,你是絕對不會在現實生活中演出,
所以去了並不能獲得什麼,不去也罷!
而對於去的一方,會說平平淡淡好聚好散的戀愛,沒有慘烈沒有尷尬,
沒有不去參加朋友的婚禮的原因,我想他應該是想表達這件事。
而談得轟轟烈烈的戀愛,就兩種情況,要嘛放不下,要嘛放得下,
放不下,那當然要去,他敢請我就敢去,
一部分讓人看看自己過得更好,一部分可以去鬧鬧場也不錯。
放得下,去感謝或道歉,因為自己放下,自己灑脫,沒有不去的理由。
並認為不去是逃避,前任是心上的一根刺,不挑走刺,傷不會好。
好聚好散,婚禮沒有不去的原因,
糾葛難斷的,婚禮是最好的句號,而不把婚禮當句號的,去看場戲有啥不好?
心還掛念的,讓自己的幻夢了卻,讓自己向前走。
婚禮不去,不管是哪種情形,你都有可能有殘念,給自己一個結果,了斷是解脫。
另外笑看別人幸福於成功,是一種社會技能,必須學習。
並且「去」是一種大氣,一種成熟,前任請喜酒是成親,我們喝喜酒是成熟,
把前任婚禮當作自己的成年禮!
更溫柔的說,當你認真交往過一個人,
他的婚禮就不應該只是一個一般的飯局,而是一個重要的儀式。
而且不是前任婚禮就該去,而是前任婚禮「受邀」,應該去!
因為發帖人也是經過思考而確認的,別人的心意應該重視。
而去參加一場前任的婚禮,也是為自己的感情好好收尾。
基於我是天生「去」派!
而前任找你去是為了要祝福?他說多缺為什麼要給?
其實想想,就真的如果他缺少這份祝福,我們給不起嗎?
又為什麼不給?結一份善緣很難嗎?
要面子?說實在的我真的不太知道找前任來自己婚禮要的是啥面子?
丟面子的機會可能更大,所以你新人都不怕丟臉了,你難不成還比他更怕丟臉嗎?
然後他說要錢?說實在的你出不起這錢嗎?
然後真想要省錢或你真恨這人?那就更要去了,包個五十塊,你帶一桌人去吃呀!
吃飽後還打包帶走,紅酒飲料盡量喝,反正本來要跟前任老死不相往來,
他還想賺你錢,不坑他一頓你傻B嗎?
接著宣示主權?你要娶搶奪主權嗎?
沒呀!你前任的伴嗆你去宣示主權不就是因為你對他太有威脅性了嗎?
你去了不就更讓他心焦,他酸兩句你,卻掛心個好一陣子!你想想也開心呀!
如果你心裡還有那個前任,不去不會不被傷害,你還是會被片體鱗傷,
但你去了,就算是傷,也會是因為是療傷過程的痛,創口清乾淨了才會好得快。
當然,去鬧場也只是說說,因為其實不會那樣激進,
不過,假設你說說後就沒有那樣仇恨,那去場婚禮,
去看看,去證明自己沒有仇恨了,確實是一種放下。
而如果沒有不堪不需仇恨,但這樣幹嘛不去,
如果有沒仇的朋友寄喜帖給你,除非你身有其他重要的事,你又何苦不去?
不想破壞前任美好印象?你若掛心這個人,就是沒放下,
你還對前任有幻想,但他結婚了,你不去給自己一個了斷,一直活在過去美好,
說穿了就是逃避,逃避並不能幫助你面對人生,有病就要看好麻?
然後關於被注目這點,說實在的不要把自己想得太重要,
就算是大明星出席別人婚禮受到矚目,他也應該得體的說,重點是新人,
我們應該祝福新人,這樣面子也給新人,祝福也帶到了,何樂不為?
至於看到前任出現,會讓新人都不開心,
這帖子是他們發的,他們本來就要做好心理準備;
而去看到自己前任而鬧心,與其掛心一輩子,
那不如讓自己痛一次,長痛不如短痛來著。
至於會被別人議論?同樣的既然新人都不怕被議論,我怕什麼?
人坦「蛋」「蛋」的呀!
而如果是要善斷應該是和平結束,而不是藕斷絲連,
所以沒有人要因為參加婚禮而複合好嗎?
善斷的,不就是因為和平分手,
兩人友好所以去參加以前很要好朋友的婚禮的概念嗎?又幹嘛不去?
祝福就算是矯情,但也是一種情,我沒有要損人,
而這人也主動要請你去就不是怕你損他了,至於利不利己,
就要看你在不在乎,已經不在乎是不損人也不利己,
在乎的,也沒損到人,倒是會因為一次的腫瘤切除,
讓自己長大,這是應該是不損人而利己的行為,所以幹嘛不去?
把「前任婚禮」定義成飯局,在概念上似乎沒有問題,
但是要說的是,一個你愛過他,他愛過你的人,假設分開沒有衝突,
那你們兩個應該都是曾經欣賞過對方優點的人,因為知道不合適分開,
但卻還是不厭惡對方,這樣曾惺惺相惜的朋友的婚禮,
只是你不想去的飯局,似乎說不過去。
然而分的慘烈,對方卻寫了這封請帖,不外乎兩種,
一種叫示威,說老子結婚了,過得很爽,
你如果是慘烈的,你甘心被攻擊而不反擊嗎?
不甘心就讓他知道你過得也不賴,沒你我更好呀,
務必出席,還要華麗麗的出席呀!
另一種叫做放下,對方成熟的像告訴你,我決定放下了,我現在很幸福,你呢?
那我們是否也應該讓自己長大呀!
所以沒有想要證明自己很成熟,而是要讓這一次的「飯局」有意義,
讓一次飯局能昇華成一場成年禮!
也許會有人說不要用別人的儀式告別自己的戀情,
但其實這是在一場別人的儀式中,告訴自己該長大了,
而長大不是要論就輸贏,而是在一次的儀式當中,
讓彼此知道沒有贏什麼,也沒有輸什麼,
我們只是都為自己的人生走了下一步,
而出席前任的婚禮,是證明我們都向前邁進,而不是裹足不前罷了!
以上,就是我天然「去派」的想法!
嘿!親愛的網誌先生,如果是你去嗎?
以上!