終於擺脫了補記系列,雖然不知道什麼時候又要再面對他,
但總算是可喜可賀著,這也許是在有一點點藍色的情緒下的小確幸吧!
不知道怎麼來著,在結束假期後回到了台北的夜晚,
有種淡淡的愁思縈繞著情緒,
突然想念起了那個炎熱的城市,那個會覺得吵鬧的房子,
沒有原因的想念起規律的生活、三餐,還有熟悉的人事物,
我突然了解了原來不去尋找陪伴的原因是什麼了?
原來自己只是刻意去遺忘跟忽視這一件事情,所以才一直好像沒有甚麼感覺一樣。
是的,在多數人眼中我應該是獨立自主的人,
也就是所謂的就算一個人生活也會過得很好的那一類人,
所以很難會有人相信,我不習慣孤單這一件事,
甚至連我自己都忘記了,其實我是害怕孤單,不喜歡空空蕩蕩,不習慣安靜的人,
本來在刻意習慣一個人的生活之後,逐漸淡忘的一些情緒,
卻在這次比較長時間沒有間段的居家生活而產生了化學變化,
本來習慣的一個人吃飯、看電影、看戲,一個人享受一個人的空間,
因為這一陣子的總有人陪,而似乎忘記一個人的感受,
所以突然把所有人抽空的時候,就有一種好沉重的孤寂感,
因為習慣了,所以不習慣了,我這樣的跟好友說著!
好友笑著跟我說,要我謝謝在某段時間讓我覺得孤單的人,
因為那時候我才學會不畏懼孤單,然後也要我謝謝這些日子陪伴我的人,
因為他們,讓我找回屬於人的那些情感,我聽著聽著,確有些啼笑皆非著。
確實,因為某段時間的經歷下,我習慣著一個人生活的態度,
讓自己過得很好,而與人的相處就是一種交際應酬,一種必需的工作一樣,
不太在乎人跟自己的關聯性,因為先讓自己活著,快樂的活著,是第一要務,
因為答應那些人,要不讓人擔心的快樂生活,
所以異常堅強的過著其實還不錯的一個人的生活模式,
但是,當你突然發現,被陪伴是自然的時候,
就會有一種叫做依賴的習慣,然後習慣著依賴,
突然出門的時候想要有個人陪,突然想吃消夜的時候需要有個人分享,
突然想要找個人陪自己看看電影,聽一場音樂會,
但是這個突然卻真的太突然到你找不到人,
所以就有不習慣出現,
而這些不習慣,就逐漸的形成一種思念,一種我稱之為鄉愁的情緒。
說實在的,我不太習慣自己如此多愁善感,
在我很忙碌的人生當中,其實沒有太多時間去為這些不習慣而感傷,
所以迅速的替換著自己的情緒,卻會有一點點捨不得好友說的那一種比較人性的人性,
但是在逐漸整理完情緒後,換我笑著跟他說,
我之所以不打算談場戀愛,或是向他說的找個室友陪伴,
其實是我不喜歡被習慣制約的自己,
曾經我就被這樣的習慣制約,變得很多事不能為了自己而做,
並且因為著別人所以難過且低落,
所以當我習慣不去習慣得時候,就會忘記怎樣想念,忘記那些鄉愁,
當沒有鄉愁了,我就很自然的一個人快樂著,
而那些擔心我的人,就不需要因為我得不習慣而擔心著,
雖然在我說完這些的時候,好友微微的皺了眉頭,
但崇他的眼神當中,我知道他明白了我當下的理解。
我不知道有多少人跟我一樣,會因為過於習慣而產生思念,
也不知道有多少人會跟我一樣,選擇不去習慣別人而去抑止鄉愁,
我不確定這樣的方法的對錯,又或著一個人是否太過孤單,
但當我突然發現自己的鄉愁的時候,說實在的有一種驚喜感呀!
原來,我還會懷念跟思念,那些我已經不大打算習慣的習慣,
當我整理完那些情緒,我想,那點因為不習慣而產生的愁緒,
又會重新地被釐清吧!
而現在,就讓我享受那有點久違的悲傷感吧!
以上,就是我其實也不是很清楚再寫些甚麼的情緒,
所以網誌先生,請讓我自己在不習慣一下習慣,然後讓我在悲傷個幾分鐘吧!
別擔心我,我很享受這樣的孤寂感的!