最近聽到不少關於對於自己身邊重要的人抱怨的言語,
然後我就開始思考這樣的主題,
就是我們怎樣去衡量一個人愛另一個人的多寡,
愛的深度,到底怎樣去衡量著,
愛一個人能多深,這樣的議題我從了一個角度去思考,
就是對於另一個人,你能體諒的程度有多少,
我想就是你願意讓愛這種感情駕馭你的情緒的程度了。
在這樣的概念之下,我就這樣看著身邊的一些案例,
第一個故事,是來自台北的許先生,
我那天跟他女友聊了一會的天,其實我一直覺得許先生是一個花花公子,
也常常會有他真的愛他女朋友嗎?的疑問感,
但是在小可跟我說著那天小許等她下班的故事的時候,
我開始覺得,如果有一個人能夠這樣體諒著自己,
也許那種愛的深度是比想像中深遠的吧,
基本上,是小可在某天跟許先生說好八點半來接她下班,
然後突然公司要加班,所以大Delay了,
小可當然馬上有傳訊息給許先生說不用來了,但是有時候LINE跟FB的訊息系統,
大家也知道會跳針不給力,所以當天訊息沒傳出去,小可到了十點多才發現這件事,
等看到兩通未接來電後匆匆忙忙地離開公司,只看到許先生在車裡打了瞌睡起來,
她急忙著說著抱歉的話,而那個LINE訊息,卻是當下才遲遲被送到,
她說許先生沒有生氣沒有抱怨,只緩緩的安慰她說:「加班很辛苦齁!想吃什麼?我帶你去吃!」
然後事後,她問了許先生,怎麼沒有生氣,也後來沒有再打電話,
許先生說,等了半個小時後確實有一點點不開心,然後打了兩通電話沒回,
他就詢問了櫃檯的人員,櫃檯人員說今天她們公司好像是在加班,然後沒看到小可有下樓,
許先生就默默的上車等了,
許先生說:「你既然是工作忙,就不要再打電話吵妳了,反正等妳忙完妳總會打電話給我的,也總會要回家。如果你們公司真的讓妳通霄,我會去買一點食物給妳吧!」
我聽完這段故事之後,突然覺得,其實當如果人與人會是這樣的為對方著想,
這樣的體諒著自己重要的人的時候,你還能說這樣的愛不夠深嗎?
然後,說一下另一個比較簡單的短個案,來自於北投的周小姐,
認識周小姐的朋友,大概都知道她的個性比較急,說話口直心快,
在得罪人跟吵架的風波,我想從我認識她以來應該沒有斷過,
也因此,這六七年以來,她的戀情也一直都這樣斷斷續續,有一段沒一段的,
她常抱怨著,那些男生不好,那些前女友很糟糕,
直到最近這一兩年,突然出現一個男生,在她身邊呆了好長的一段時間,
我思考著怎麼跟往常不同,然後慢慢釐清的一些想法,
這個男生並不是追求過她的男生中條件最優秀的,
但應該是最能體諒的,當一個人足夠愛著對方的時候,
就能給對方最大的包容,跟最多最多的體諒,
而當你接受到足夠的體諒的時候,當你感受到夠多的愛的時候,
往往你也會學著,怎樣去體諒著,怎樣去愛著,
我想,這也是愛情會使人成長的很好範例吧!
說完正面案例,一定要提提反面,
而且在我的生活記錄裡面,通常反面的案例比正面的多很多,
首先第一個是台南胡小姐的例子,
台南胡小姐交了一個算很穩定的男朋友,但是其實沒有打算結婚的念頭,
當然,對於女生而言,結婚要面對跟考慮的真的有很多,
所以她應該沒有很積極的打算婚姻這一件大事,
但是,大家也知道的,我們現在身處這個尷尬的年紀快要三十的年齡,
開始會有很多長輩們在逼著人結婚,
身為男友的另一伴,對於這件事,卻是像是不甘他的事一樣,
不去思考她對於結婚是怎樣想的,只口上說著都可以壓,都好呀!反正你們決定就好,
問著他是不是想結婚,他只會給個肯定的答案,然後就什麼都沒有,
其實對於婚姻不確定或是有焦慮的了人,給予一定的體諒很重要,
可能有人會說,那為什麼不結婚,
我會覺得是,如果一個人夠讓你放心把自己的下半輩子壓在他身上的時候,
我想也不會去擔心著結婚這一回事吧!
是壓,當不夠體諒對方,只說個我愛你,我真得覺得種愛夠深嗎?還只是形式上的成立呢?
第二個例子,也是故鄉在台南的劉小姐,
剛結束一段感情的她,因為是主動提出分開,所以被那個分開的前伴侶,
在公開的網絡平台上狠狠地開了一槍,
內容是她不夠體諒,而說著別人不體諒的同時還一直說這自己多愛多痛,
看著這樣的鬧劇,我倒是默默的冷笑一聲,
如果真的愛,如果真的他也體諒著別人,那就不會有這樣的文字出現,
不會去指責你愛的人,不會去怨對你愛的人,
因為你付出的體諒夠多,愛的夠深。
第三個案例,為了要南北均衡一下,我說一下來自台北的吳小姐的故事好了,
她結婚邁入第三年,有了孩子的她,開始生活變得更複雜,
當初一開始對於婚姻有懷疑地她,因為愛因為體諒對方的家庭需求,
所以提前了自己的人生規劃,把結婚的28.29歲硬生生的提前到25歲,
因為愛,因為體諒,所以她做出犧牲,
但是在結了婚之後,在愛情會逐漸磨損之下,
她發現了,對於這些新的家人,她體諒的變少了,能忍受的也減少了,
但是當她問著自己是不是不愛了,卻好像又不能很確定的說,
這個個案,我比較想跟大家分享的是,關於體諒的雙方互動,
我們當然可以不考慮回報的去愛一個人,但是愛是有一個限度的,
當沒有適當的補充時,其實是會消耗的,
所以體諒是互相的,如果沒有相互的體諒著,
愛情很難去深根,很難去長久的被維持著。
說了那麼多的案子,其實想要說的事情是,
我們往往都會說自己多愛一個人,
但是很少去思考是不是真的足夠體諒你愛的那個人,
愛不應該是強加在一個人身上的枷鎖,
而是能加深彼此情感的羈絆,
你愛著,所以體諒著,你體諒的程度有多少,愛就會有多深,
而在這樣的過程,我們應該繼續學習著,
這樣關於愛的相處之道。
以上,是最近生活小實際的流水文章,
網誌先生,終於趕上進度有一種深深的感動!