親愛的各位捧友們，今天順利活下來了嗎？
明天就要結束我的春假了，所以沒有很想要寫網誌！就覺得煩躁呀！
（謎之音：又是一個冠冕堂皇的藉口呀！）
所以又要拿所剩不多的存稿來乎巄一下了！
這次剩下的是在很久之前，關於「准婆婆有太后病，我該不該悔婚」的議題！
沒錯，是一個我個人沒有什麼體會的討論題目，所以我沒有什麼固定持方！
一樣整理跟與大家回顧一下當初的奇葩說雙方的論點，
石泰銘先說了你媽也有病，婆婆也有病，這個病是關愛，不該牽扯到悔不悔。
然後這個是伴侶應該跟他媽溝通的，不是你要悔婚處理的？
湉湉演繹了太后病，並且說出這是從小養成的難改，那就不要自投羅網，
然後婚姻是要幸福的不要結了之後後悔。
如晶繼續說太后病只是戀子跟過分關心，並且提出了雞與蛋的說法，
說了婆婆有太后病不是兒子的原罪，不應該因為這件事跟他計較，
妳要嫁的是兒子不是婆婆，所以不應該因為婆婆悔婚。
肖驍點出吃蛋的人，不用跟雞相處的概念，說了雞蛋的類比不一樣，
然後提出兩個論點，第一，有公主病的人，當然會感覺別人很太后，
那你的公主性格如此，何苦去找人跟你對衝？
第二個，如果准婆婆故意刁難你，代表他不喜歡你，不希望這段婚姻，
這你還要這樣去不幸福嗎？
在奇襲的時候，如晶說有病可以彼此包容，怕雞就逃，就跑遠。
然後肖驍直說，跟婆婆住不開心就別結婚。
薇薇說太后的兒子找媳婦必定會找個不好惹的，
所以會被婆婆欺負不是婆媳難相處，是性格問題。
然後矛盾來自於佔有欲，所以才會有婆媳不合，
解決問題應該是彼此尊重，並且婆婆不應該是妨礙生活的原因，
婚姻本來就不會是美滿無缺點的，婆媳問題只是小事。
花希說了，小摩擦不會想悔婚，因為侵犯原則才會想悔婚，
然後說了悔婚不可怕，因為珍惜才婚姻才會謹慎考慮，
接著說維持太后病婆婆的婚姻有三類：
逃，是逼著丈夫選擇妻子或母親，忍，是讓自己的父母心疼自己的女兒，
鬥，是讓自己的婚姻變得辛苦。
執中則提出了婚前發生問題，為何一定要結婚的疑問？
然後從丈夫都攔不住婆婆，或是婆婆都不忍讓的時候，為什麼要在一起？
建彪說執中先以該悔婚為前提說了這樣的議題很狡猾，從果推因不好，
然後說其實辯題是該忍不該忍，該花結果的戀情不應該因為太后病放棄，
而家人彼此之間，是可以容忍的。
接著老師們，高曉松解釋了悔婚的定義，是悔去承諾之重，
然後說都已論及婚嫁，是應見過父母的，不是突然發現的。
並提到越精明的婆婆，通常兒子越傑出，所以不應該捨去好男人不嫁呀！
康永哥倒是沒有很直接說辯題，只說了對公婆，應該有文明相處的距離。
好了，大概說完了雙方的論點，我來說說我的想法，
首先先稍微檢視一下題目「準」婆婆有太后病，該不該「悔婚」？
是的，我們看一下題目，是準婆婆，是悔婚，
我們先把時間點看清楚，
是婚前，你發現你未婚夫的媽媽不好相處到你對於你的承諾產生質疑，
那要不要取消這個婚約呢？
沒錯，如曉松老師說的，婚約是承諾，可能是下過聘的，
（這裡要另外說，悔婚如果從寬定義，
可能會是你男人跟你求婚你答應了然後之後後悔也是。
不過既然對方都畫下道了，是下過聘了那我們就聊下過聘的事！）
以時間層級來說，你們從交往中的戀人，到未婚夫妻，到夫妻的三個階段，
是處於未婚夫妻的時間點，就是有承諾，但是還有可以單方面取消沒有法律責任的階段，
這時候我們來看看發生了什麼事？就是你發現了準婆婆有太后病？
為什麼會在這個時間點才發現呢？高曉松老師說了論及婚嫁你早該知道，
在交往時候就應該因為這個點說掰掰了！
基本上有三種可能，第一種，在交往的時候你因為各種原因犯蠢，所以沒看出來，
第二種，就像執中老師說的，你準婆婆那時候怕把兒子的女朋友嚇走所以壓著她的病，
第三種，你對於男朋友的媽媽跟婆婆的要求標準不一樣，我們一種一種來看唷！
第一種，因為當初犯蠢，現在要結婚了，你清醒了，
媽呀！這人那麼難相處，以後真嫁過去了，一定被修理得很慘！
現在不快刀斬亂麻難不成繼續蠢？
與其要嘛你因為以後因為婆婆太后而過的不自在，要嘛你鬥得婆婆不愉快，
那就給彼此一個不用對著幹的機會，不必要用婚姻綑綁兩個人了！
趁法律還沒綁死你們，別結了。
第二種，你準婆婆壓著她的脾氣，目前不跟你計較，但是婚前終是爆發了，
都看到了彼此的生活方式有不習慣的地方，要嘛他改，要嘛你改，
如果你真不想改變自己的本性，那就不要強迫兩個人總要一個人改變，
悔婚，是一個選擇，一個不用讓彼此不痛快的選擇。
第三種，你的價值標準不一樣，既然你的價值標準都不一樣了，
你就知道其實你要的婚姻狀況是怎樣的藍圖，
與自己婚姻藍圖不同，那何苦還要這樣的婚？這婚，不結也罷！
然後另外的觀點，算是回應說不該的論點，
石泰銘說，問題在伴侶沒跟媽溝通，是呀！伴侶不跟他媽溝通，難不成我去溝通，
這樣最後不是婆婆有太后病，是我難相處有公主病，
搞不好你不用悔婚了，你直接被退婚了！
悔婚，是對於這個婚姻覺得不會幸福，為了彼此好，我退一步，
如果對方真的很愛你，就會去跟恩他娘溝通，而他娘如果真的願意修正，
那結婚可以考慮，但如果他娘仍然要太后病，這婚真別結呀！
如晶說的，你的伴侶沒有原罪，是的，伴侶沒有原罪，不是他媽怎樣都是他的錯，
但如果他媽都太后病了，他還恍然不知？或是他還避而不談，
我想這問題是在你跟他的溝通上，這樣的狀況真的要談婚姻，不太明智，
另外，關於蛋跟雞，這是最大的謬論的部分，
因為結婚這件事，不是單方面的問題，不是如晶說的你可以遠離雞，
如果現在東方社會的價值觀是跟西方一樣，
是婆婆根本不管媳婦跟兒子婚後的生活，那就不存在太后病的問題，
太后病，就是他一直要管你，不是你可以選擇遠離雞，
而是一個如果你一旦結婚你就無法選擇他不存在的狀況，
所以趁你還能選擇的時候，選擇不要這樣的生活，
另外，你可以選擇買一顆蛋，但不要買一隻雞，
但你永遠無法選擇，妳要嫁一個老公，但不要跟他的家、他的媽媽有任何來往。
薇薇說佔有慾所以婆媳不合，所以你要去跟婆婆說虛后制，
去跟婆婆說他有地位但事情你決定，如果婆婆願意聽，
那他已經不是太后病的婆婆了！當然不用悔婚，但是前提是他先別太后病呀！
薇薇想法還是，彼此溝通後各退一步，然後就可以安然地在一起，
但是前提要能溝通，前提是你有溝通的資本，
如果結了婚，這離婚財產都要分一半的時候，你才發現，
哎呀！不能溝通！這就真的太來不及了！
這也就是說，先讓自己退一步，不要在那個承諾的尷尬位置，
悔婚，不是背棄恩義，而是讓自己回到有一個談判資本的位置，
也就剛剛說從剛剛的未婚夫妻退回情人的階段，
你說人家覺得退回情人是不可能，那對方也許沒有那麼愛你！
建彪說家人之間彼此應該是可以容忍的，這要本於人性，
但是這個進入了一個誤區，就是你們還沒結婚，他還不是你得家人，
當你在考慮該不該悔婚的時候，就代表你已經有某種程度的忍無可忍，
除非你現在要強迫他成為你的家人，你就必須忍，
但如果你不想要之後的婚姻，老是因為婆媳問題而有爭執，
那我必須說，請理性的思考，你要的婚姻是不是要容忍，
如果已經成為家人，你基於人性確實可能必須忍，
但既然還不是家人，那給自己後悔的權利吧！
最後，高曉松老師說的，悔婚之重就似因為他如此之重，我們思考到這件事，
就知道這病真影響到我們必須考慮了，
如果你會因此害怕或是覺得自己在婚姻會不幸，試著讓我們趨吉避凶吧！
此外，我想稍微整理一下高曉松老師說，「厲害的婆婆會交出好兒子」的論點，
如果是個教出好兒子的好媽媽，不見得是壞婆婆，
而所謂他說會寵溺兒子的媽媽，不見得會寵她的媳婦，
教出好兒子代表他賞罰分明，代表他有一定水準的教養能力，
這樣的狀況，一般來說比較不會有所謂太后病的部分，
太后病應該是指那些令人不那麼自在的相處狀態，
像康永哥說的那個一碗雞湯我覺得不是病，
又或是花希說的，你一定要跟婆婆住，或是我兒子一定要聽我的話，
這種才算有病，而這樣有病的人往往是因為所謂的溺愛兒子，
然後所謂溺愛，是眼中心中最重要的就是自己兒子，
所以請不要天真的覺得他也會愛你，因為他兒子永遠比你重要，
當他不會為你找想的時候，請不要去幻想她會寵你好嗎？
所以，如果是太后病了，絕對不是小小的婆媳問題，
而是關於於生活模式極為不同的方式，
所以親愛的網誌先生小姐，不管婆婆太后？或是你公主？基本上，在生活方式不同的時候，
結婚得考慮，就從新思考吧！後悔後，退回更適合的位置思考更好。
以上！