親愛的各位捧友們，今天順利活下來了嗎？
今天突然想整理看看自己到底曾經有多麼假掰，到底可以在臉書上發多少假掰的文字！
所以就簡單的搜索了自己曾經發過的一些東西，
其實比我想像中少一點，又或是臉書的檢索功能不好，
也有可能我自己關鍵字下的不夠好就是了！
不過很有趣的事情就是，原來我人生最假掰的日子，大概是集中在博班三四年級的時候，
也就是約莫2014、2015年的時候，好像很常寫一些假文青的文字，
不過認真說，看著以前寫的東西，有種覺得自己很尷尬地感受呀！
但這種尷尬看起來也算是有趣，所以我決定跟大家分享這種尷尬感！
先來說一下，我覺得我寫的最「尬」的一句話！
「到圖書館呼吸一下書的氣息，讓靈魂免於枯竭，才能繼續活著」，
這句話對現在的我來說，已經不只假文青了，還有種濃濃的中二感！
然後，我大概可以把我的假文青文字分成三個系列，
第一類，叫做無病呻吟系列，就是基本上沒有什麼主題，
單純的想要寫一些憂傷天裡不明哀憐百姓疾苦的文字，看了會有點想翻白眼的，
像是我自以為是「對於無情歲月的假文青感慨」就寫了，
「捕捉著美夢，阻擋著惡夢，我們的天真一直為此努力著；
但歲月與社會驅使著我們成長之後，才會發現，原來要有夢才能去捕捉著，
而逐漸鬆弛的網繩就像我們不再有的天真無邪一樣，逐漸抓不到的是那謝曾經的快樂美好。」
是不是有種你在講三小的感受！
還有什麼對現實殘酷的假文青宣言，像是：
「我們的生活不也是如此，對於目標先冷靜的觀察、觀望，
等待時機然後出手，只是我們不知道是狩獵者還是被狩獵者就是了。」
真的有種想問問自己，那時候到底想要表達什麼？
接著，第二類，他叫做「很想跟世界對話」類型，
像是自以為要寫給自己的後輩的「給還在學著飛的孩子溫柔提醒的殘忍訊息」寫著什麼：
「在品嘗一顆青蘋果的時候，你希望他是酸是澀還是甜美，
味道不如預期能不能說出他難以下嚥，
原來長大之後，才發現社會不能太過直接，
即使悲傷與難過，有時候都必須有一張笑臉，
但又有誰會發現，其實那個笑還在皺著眉，
是不是把無奈跟真實藏起來之後，面對世界會堅強一點?」
又或是很想跟世界對話的經典「給戴上面具的世界疑惑的短訊息」寫說：
「想著，在狠狠地傷害之後，那些深情的想念，到底是真心的慚愧？
還是虛偽的假面？是為了要讓別人讚賞浪漫還是在掩飾著血淋淋的創口，
是在用假象的幸福來說一切依然美好?說了恨之後，愛的真實剩下多少，
到底該相信的是遍體麟傷的眼淚還是，小丑得笑臉。世界，怎麼失去了曾經的單純？」
認真想想，其實世界沒有想要跟我對話，我到底想跟誰說些什麼呢？
最後一類，就是「硬要把生活寫得讓人看不懂」，
像當年去華盛頓大學參訪，一張在圖書館的圖片，我竟然配了這種文字：
「書，精神皈依之糧食，知識，追逐真理的基石，
在這裡，古老的氣息流轉，在宛如霍格華茲的奇幻世界，
我們追逐，那個圖書館的神秘，尋，知識，最單純的感動。」，
現在的自己都會嫌棄的假文青字句呀！
然後，一樣是那時候去美國的時候，喝個咖啡也要配文字：
「這個城市，平緩安靜著，像一首慢慢而雋永的詩篇，
在林蔭下，在巷弄間，在街角的咖啡店，那如詩如歌，我們，
那迷路在詩中的我們，就是像垮掉一代的青年們，在這樣的文藝中文藝了起來。」
真的很想跟那時候的自己說：「寫人話很困難嗎？」
最可怕的是，連過年當初的我都可以寫：
「辭去舊的年歲，與祖先叨念著過去的以及將來的，
也靜靜等待著夜裡的炮竹聲一聲聲的迎接嶄新的年與希望。」
認真說，就寫一個除夕守歲了，就可以了呀！
然後像是，參加同學會完，也要蝦逼逼幾句：
「也許未來的路途仍然漫長，也許歲月的洗禮之下我們變得不太一樣，
也許在長大之後都開始逐漸遺忘，那些我們曾經的意氣風發。
就算每一次群聚都是一場困難的任務，但還是努力延續這樣的慣性不被抹煞，
因為，只是想記得，就算我們都展翅飛翔，也不能忘記我是從這個原點，出發。」
我現在如果跟當初的自己是同學，我真的會封鎖加刪除他呀！
不過自黑歸自黑，有時候真的會忍不住假掰個幾句，只是年紀大了之後，
文青病好像沒有那麼嚴重了，雖然有時候還是會發病，但認真說沒有那樣嚴重了！
嘿！親愛的網誌先生，你喜歡寫一些假掰的字句當文青嗎？
還是你覺得這些假掰文字真的很中二呢？
以上！