[壹仟捌佰] 千古難題,婆媳之間的那些!

親愛的各位捧友們,今天順利活下來了嗎?  

明天就要結束我的春假了,所以沒有很想要寫網誌!就覺得煩躁呀!

(謎之音:又是一個冠冕堂皇的藉口呀!)

所以又要拿所剩不多的存稿來乎巄一下了!

這次剩下的是在很久之前,關於「准婆婆有太后病,我該不該悔婚」的議題!

沒錯,是一個我個人沒有什麼體會的討論題目,所以我沒有什麼固定持方!

一樣整理跟與大家回顧一下當初的奇葩說雙方的論點,

石泰銘先說了你媽也有病,婆婆也有病,這個病是關愛,不該牽扯到悔不悔。

然後這個是伴侶應該跟他媽溝通的,不是你要悔婚處理的?

湉湉演繹了太后病,並且說出這是從小養成的難改,那就不要自投羅網,

然後婚姻是要幸福的不要結了之後後悔。

如晶繼續說太后病只是戀子跟過分關心,並且提出了雞與蛋的說法,

說了婆婆有太后病不是兒子的原罪,不應該因為這件事跟他計較,

妳要嫁的是兒子不是婆婆,所以不應該因為婆婆悔婚。

肖驍點出吃蛋的人,不用跟雞相處的概念,說了雞蛋的類比不一樣,

然後提出兩個論點,第一,有公主病的人,當然會感覺別人很太后,

那你的公主性格如此,何苦去找人跟你對衝?

第二個,如果准婆婆故意刁難你,代表他不喜歡你,不希望這段婚姻,

這你還要這樣去不幸福嗎?

在奇襲的時候,如晶說有病可以彼此包容,怕雞就逃,就跑遠。

然後肖驍直說,跟婆婆住不開心就別結婚。

薇薇說太后的兒子找媳婦必定會找個不好惹的,

所以會被婆婆欺負不是婆媳難相處,是性格問題。

然後矛盾來自於佔有欲,所以才會有婆媳不合,

解決問題應該是彼此尊重,並且婆婆不應該是妨礙生活的原因,

婚姻本來就不會是美滿無缺點的,婆媳問題只是小事。

花希說了,小摩擦不會想悔婚,因為侵犯原則才會想悔婚,

然後說了悔婚不可怕,因為珍惜才婚姻才會謹慎考慮,

接著說維持太后病婆婆的婚姻有三類:

逃,是逼著丈夫選擇妻子或母親,忍,是讓自己的父母心疼自己的女兒,

鬥,是讓自己的婚姻變得辛苦。

執中則提出了婚前發生問題,為何一定要結婚的疑問?

然後從丈夫都攔不住婆婆,或是婆婆都不忍讓的時候,為什麼要在一起?

建彪說執中先以該悔婚為前提說了這樣的議題很狡猾,從果推因不好,

然後說其實辯題是該忍不該忍,該花結果的戀情不應該因為太后病放棄,

而家人彼此之間,是可以容忍的。

接著老師們,高曉松解釋了悔婚的定義,是悔去承諾之重,

然後說都已論及婚嫁,是應見過父母的,不是突然發現的。

並提到越精明的婆婆,通常兒子越傑出,所以不應該捨去好男人不嫁呀!

康永哥倒是沒有很直接說辯題,只說了對公婆,應該有文明相處的距離。

好了,大概說完了雙方的論點,我來說說我的想法,

首先先稍微檢視一下題目「準」婆婆有太后病,該不該「悔婚」?

是的,我們看一下題目,是準婆婆,是悔婚,

我們先把時間點看清楚,

是婚前,你發現你未婚夫的媽媽不好相處到你對於你的承諾產生質疑,

那要不要取消這個婚約呢?

沒錯,如曉松老師說的,婚約是承諾,可能是下過聘的,

(這裡要另外說,悔婚如果從寬定義,

可能會是你男人跟你求婚你答應了然後之後後悔也是。

不過既然對方都畫下道了,是下過聘了那我們就聊下過聘的事!)

以時間層級來說,你們從交往中的戀人,到未婚夫妻,到夫妻的三個階段,

是處於未婚夫妻的時間點,就是有承諾,但是還有可以單方面取消沒有法律責任的階段,

這時候我們來看看發生了什麼事?就是你發現了準婆婆有太后病?

為什麼會在這個時間點才發現呢?高曉松老師說了論及婚嫁你早該知道,

在交往時候就應該因為這個點說掰掰了!

基本上有三種可能,第一種,在交往的時候你因為各種原因犯蠢,所以沒看出來,

第二種,就像執中老師說的,你準婆婆那時候怕把兒子的女朋友嚇走所以壓著她的病,

第三種,你對於男朋友的媽媽跟婆婆的要求標準不一樣,我們一種一種來看唷!

第一種,因為當初犯蠢,現在要結婚了,你清醒了,

媽呀!這人那麼難相處,以後真嫁過去了,一定被修理得很慘!

現在不快刀斬亂麻難不成繼續蠢?

與其要嘛你因為以後因為婆婆太后而過的不自在,要嘛你鬥得婆婆不愉快,

那就給彼此一個不用對著幹的機會,不必要用婚姻綑綁兩個人了!

趁法律還沒綁死你們,別結了。

第二種,你準婆婆壓著她的脾氣,目前不跟你計較,但是婚前終是爆發了,

都看到了彼此的生活方式有不習慣的地方,要嘛他改,要嘛你改,

如果你真不想改變自己的本性,那就不要強迫兩個人總要一個人改變,

悔婚,是一個選擇,一個不用讓彼此不痛快的選擇。

第三種,你的價值標準不一樣,既然你的價值標準都不一樣了,

你就知道其實你要的婚姻狀況是怎樣的藍圖,

與自己婚姻藍圖不同,那何苦還要這樣的婚?這婚,不結也罷!

然後另外的觀點,算是回應說不該的論點,

石泰銘說,問題在伴侶沒跟媽溝通,是呀!伴侶不跟他媽溝通,難不成我去溝通,

這樣最後不是婆婆有太后病,是我難相處有公主病,

搞不好你不用悔婚了,你直接被退婚了!

悔婚,是對於這個婚姻覺得不會幸福,為了彼此好,我退一步,

如果對方真的很愛你,就會去跟恩他娘溝通,而他娘如果真的願意修正,

那結婚可以考慮,但如果他娘仍然要太后病,這婚真別結呀!

如晶說的,你的伴侶沒有原罪,是的,伴侶沒有原罪,不是他媽怎樣都是他的錯,

但如果他媽都太后病了,他還恍然不知?或是他還避而不談,

我想這問題是在你跟他的溝通上,這樣的狀況真的要談婚姻,不太明智,

另外,關於蛋跟雞,這是最大的謬論的部分,

因為結婚這件事,不是單方面的問題,不是如晶說的你可以遠離雞,

如果現在東方社會的價值觀是跟西方一樣,

是婆婆根本不管媳婦跟兒子婚後的生活,那就不存在太后病的問題,

太后病,就是他一直要管你,不是你可以選擇遠離雞,

而是一個如果你一旦結婚你就無法選擇他不存在的狀況,

所以趁你還能選擇的時候,選擇不要這樣的生活,

另外,你可以選擇買一顆蛋,但不要買一隻雞,

但你永遠無法選擇,妳要嫁一個老公,但不要跟他的家、他的媽媽有任何來往。

薇薇說佔有慾所以婆媳不合,所以你要去跟婆婆說虛后制,

去跟婆婆說他有地位但事情你決定,如果婆婆願意聽,

那他已經不是太后病的婆婆了!當然不用悔婚,但是前提是他先別太后病呀!

薇薇想法還是,彼此溝通後各退一步,然後就可以安然地在一起,

但是前提要能溝通,前提是你有溝通的資本,

如果結了婚,這離婚財產都要分一半的時候,你才發現,

哎呀!不能溝通!這就真的太來不及了!

這也就是說,先讓自己退一步,不要在那個承諾的尷尬位置,

悔婚,不是背棄恩義,而是讓自己回到有一個談判資本的位置,

也就剛剛說從剛剛的未婚夫妻退回情人的階段,

你說人家覺得退回情人是不可能,那對方也許沒有那麼愛你!

建彪說家人之間彼此應該是可以容忍的,這要本於人性,

但是這個進入了一個誤區,就是你們還沒結婚,他還不是你得家人,

當你在考慮該不該悔婚的時候,就代表你已經有某種程度的忍無可忍,

除非你現在要強迫他成為你的家人,你就必須忍,

但如果你不想要之後的婚姻,老是因為婆媳問題而有爭執,

那我必須說,請理性的思考,你要的婚姻是不是要容忍,

如果已經成為家人,你基於人性確實可能必須忍,

但既然還不是家人,那給自己後悔的權利吧!

最後,高曉松老師說的,悔婚之重就似因為他如此之重,我們思考到這件事,

就知道這病真影響到我們必須考慮了,

如果你會因此害怕或是覺得自己在婚姻會不幸,試著讓我們趨吉避凶吧!

此外,我想稍微整理一下高曉松老師說,「厲害的婆婆會交出好兒子」的論點,

如果是個教出好兒子的好媽媽,不見得是壞婆婆,

而所謂他說會寵溺兒子的媽媽,不見得會寵她的媳婦,

教出好兒子代表他賞罰分明,代表他有一定水準的教養能力,

這樣的狀況,一般來說比較不會有所謂太后病的部分,

太后病應該是指那些令人不那麼自在的相處狀態,

像康永哥說的那個一碗雞湯我覺得不是病,

又或是花希說的,你一定要跟婆婆住,或是我兒子一定要聽我的話,

這種才算有病,而這樣有病的人往往是因為所謂的溺愛兒子,

然後所謂溺愛,是眼中心中最重要的就是自己兒子,

所以請不要天真的覺得他也會愛你,因為他兒子永遠比你重要,

當他不會為你找想的時候,請不要去幻想她會寵你好嗎?

所以,如果是太后病了,絕對不是小小的婆媳問題,

而是關於於生活模式極為不同的方式,

所以親愛的網誌先生小姐,不管婆婆太后?或是你公主?基本上,在生活方式不同的時候,

結婚得考慮,就從新思考吧!後悔後,退回更適合的位置思考更好。

以上!

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