[壹仟柒佰柒拾叁] 繼續回顧,異地戀伴侶,是否該被名分束縛?

親愛的各位捧友們,今天順利活下來了嗎?  

沒錯,因為很忙,上個禮拜出去玩得太開心,所以都沒時間備課!

今天就今天就變得莫名其妙的忙碌,所以又要拿很古早的文章來充數了!

今天聊的這個主題很奇妙,是在說異地戀伴侶建議彼此對外宣稱available該不該接受?

說實在在那時候看到這個議題的時候,我真的想說,其實不用宣稱呀!

反正你想被追就被追呀?何苦要給自己挖個洞,然後讓人說你真的三觀不正呢?

至於那時候那奇葩的辯手們說了什麼?其實我真的忘記很多了!

只能依稀彷彿地從我當初的紀錄當中大概知道,有人定義了:

「not available是堵上自己接受外界好感的機會,available只是讓自己有尋找的機會。」

基本上就是在說「若是真愛a不available無所謂,若非真愛available就是給彼此機會。 」

另外正方大概的論點還有「異地戀就不是把愛情放在第一,然後說忠貞的沒有必要性,

然後available只是一種狀態,也是一種考驗愛情的方式,愛應該是讓對方有選擇權利。 」

以及「available是每個人與生俱來的權利,所以本來就available 你沒什麼好不接受的!

跟你說available總比劈了腿再跟你說我犯了全天下男人都會犯的錯來的好。 」,

另外也提及了「不要用剝奪自由來成全愛情。」,

還有「當不確定你愛的是什麼時候,給自己一個選擇的餘地。」!

而反方,大概的邏輯是,「忠貞是美德,像是蘇三的故事,還有王寶釵苦守寒窯十八年,

愛情不是買賣,應該要彼此相依相惜,不要容忍渣跟劈腿的可能性。」

以及「如果不愛就分手,不要曖昧不明彼此傷害。」,

與「available造成的第三人受傷,不要讓別的愛你的人,

愛的痛苦,如果你真的珍惜感情,應該明確的真正讓彼此自由。」,

並且小結論說「如果愛就深愛,如果不愛那就掰掰!」,

最後還有像是直接點破「說available 其實就是騎驢找馬,就是朝三暮四,不用高大上他!

出軌是性衝動,也是人與生俱來的,但你要接受嗎?」,

也提出了「感情本來就會遇到障礙,我們要的是面對感情的問題,

而不是說available 然後不談異地戀的問題,要是去處理而不是變相逃避。」

還有像是「吃著碗裡看鍋裡的不好,愛情宛如西餐請吃自己的餐,

不喜歡就退掉,不要一邊霸著自己的還要去搶別人的。」

導師部分,康永哥說的是「感情出現問題不要說否定,本來就應該去接受,

而愛情本該美好,不該用綑綁的方式。」

曉松老師說的是「愛情可以不是100分,當然可以分給自由一些,

但沒有人有權力決定對方對於愛情與自由的比例,

所以不需要去接受別人提出的比例分成。」

康永哥的結辯說「愛情當然可以一言難盡,婚姻都可以開放式關係了,異地戀為何不行?」

然後容我很懶惰的稍微說一下評論,

其實我覺得定義available是一個自然狀態是很漂亮的點,但是應該要更清楚說明

available不是要勸人去劈腿,而是你不能阻止別人去追你,

也不用給自己框架上一個不能被追的標籤,available只是一種我可以被追的意思,

不要去被延伸是我要劈腿。

然後我其實覺得提到忠貞很危險,用道德去束縛這個題目很容易讓人覺得古板,

與其說道德,還不如鼓勵如果不愛就明說的概念,

然後其實康永哥提到的感情出現問題就要去接受,其實我是存疑的,

你大可以不接受,大可以說如果你要available我們就分手吧!

其實不用假裝好人說我可以接受呀!這是矯情!

然後,曉松的論點是沒有人有權利決定別人愛情愛情比例,

論點是有趣的,但是好像沒有提出一定不能接受這件事的原因,所以說服力真的有點不夠!

我很懶惰,所以關於別人說的完的評論就這樣吧!


接著說我自己的奇葩說!其實這個辯題我覺得這很偏呀,

我個人第一個反應確實覺得不接受很好辩,所以其實結果有一點點出乎我意料,

但是不能不說,正方抓得很漂亮,他們將available定義的很巧妙,

將available定義為一種狀態,一種可以被追求的狀態,

因此,並非劈腿,並非腳踏兩條船,就這樣的避開了道德的困境了。

但是還是可以說一點反方的論點,不過我也只是說個兩句我還是會認真討論該接受!

首先不該接受,為什麼呢?Available確實是一種狀態,一種我可以被追求,

我可以跟人去約會,他與Single最大的差別,你可以說是他比較不直接,比較文雅,

但說白了其實就是同一件事,只是因為自己心虛,是因為自己立場有問題,

所以只能說:歐!I’m available!

我們來看看到底為什麼會要跟別人宣稱,I’m available?

在社群網站上有各種的感情狀態,Single、Unmarried、Dating、Taken….

為什麼要宣稱自己available,是因為你現在並非單身,

但你想要留給自己一個被追求的機會,這聽起來相當的冠冕堂皇,

但是我來跟大家來解密一下這些所謂的非單身的情況,大概有哪些呢?

我們常聽到的像是Regionally Single,顧名思義,就叫做區域性單身,

其實也就是我們這個辯題說的,當你的交往對象在其他地區生活,

所以自己賦予自己一種濫情的免死金牌,在伴侶不再的時候我就是單身,

我就可以不負起當一個戀人的責任,這種人說白了,就只是耐不住寂寞,想找個人陪,

所以如果你的另一半宣稱自己是Regionally Single,那不用接受,分手比較快。

另一種就是這個辯題提到的Not single, but available,

通常會稱自己這樣的人,說實在的他們從來沒有停止戀愛,

他們甚至常常在有好幾個疑似鏈矮的對象,他們的價值觀就是「下一個maybe會更好!」

所以他們會不斷地去「可以接受」一個新的戀人狀況,也

許是豐富自己的戀愛經驗,但其就一種極其自私的行為。

當然,每個人的價值觀有所不同,我不打算評論always available好或不好,

只是如果你的伴侶跟你提及了我們對外宣稱Not single, but available,請不要接受,

感情世界裡,寧肯遇到一個真渣男,也要小心這種假扮的單身。

不要把自己的關係變得曖昧不明,你可以有任何原因來表示自己害怕寂寞,

可以說不想要遠距離,可以說不想要沒人在身邊,那就挑明的說出來,

然後,請不要去眷戀有問題的愛情,當斷則斷,不斷則亂,不要說什麼還在一起,

但是你去可以去找你的小阿飛,我可以去找我的小蝴蝶,

如果你找到更好的我放你去飛,我找到更好我自由去追,這就是矯情!

如果想要去看外面更美好的世界,就不要去眷戀那殘留的餘溫。

別接受,假裝的感情狀態,誰都得不到好處。

他想available爭取空間,那你就賜他更大的空間Breaking up吧!

(謎之音:不是說說兩句嗎?怎麼那麼長?)

接著關於正方,其實我們簡單的定義一下什麼叫做available,Available就是我可以被約,

我可以談戀愛,但其他複雜的關係我一概不提,如果你都接受對方不在你的生活當中生活,

那又何苦去不接受對方光明正大地提出來我們宣稱available呢?

available,是一種緩衝的方式,給彼此一個適應的彈性,

沒錯,異地戀是一種障礙,但為彼此等待不是唯一條必須走下去的路,

如果這個障礙難以突破,那給彼此一條available的生路,

如果這個障礙不成問題,那你又擔心什麼available的後果,

讓愛情回歸最簡單的直覺性問題,想愛就去愛,

我們的available只是一種提醒,一種對於我們的愛情並非牢不可摧的提醒,

而這樣的提醒,是為了避免問題發生時的傷害。

我對你仍還依戀,但我卻無法許你天長地久的永遠。

然後,每一個人都是獨立的個體,我們無法主導別人的人生,

就像你就算愛死了你的伴侶,但你仍然尊重他跟你要異地相戀的決定,

而跟你建議說我們都available吧!

只是在打一個預防針,不見得available了就真的他會跟你分手,

就是因為還捨不得跟你分手但卻又害怕你遇到靈魂伴侶,

或是他遇見命中注定,那在彼此無法給予彼此更多的陪伴的時候,

讓對方有被追求的可能,其實也是一種體貼,如果他建議你可以available,不是他劈腿,

不是他不愛你,而是他希望在你們愛情當中,

讓彼此試著去證明,那一個命中註定,就是自己。

而如果那個命定不是彼此,那個最後的疼愛是手放開呀!

說實在我覺得我的反方論點比較堅實一點點!

但是盡量不想重複已經說過的論點,所以就避掉了討論available是常態存在的事情,

我覺得把available定義常態,是這個辯題正方必須要去界定的,

這才能讓自己立於不敗呀!

嘿!親愛的網誌先生,你覺得已經有伴的異地戀人,可以宣稱自己available嗎?

以上!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *