親愛的各位捧友們，今天順利活下來了嗎？
話說，我今天才看完上週奇葩說的辯論，基本上最近的議題我都因為有絕對持方，
所以就覺得自己不能夠很客觀的說論點，然後也就沒有特別來一題一題討論，
甚至可以說我看到今天的辯題的時候，其實也是馬上覺得自己有絕對持方，
「頻繁被＂渣＂，我是不是有問題？」，
這樣的題目，我確實下意識的就覺得，怎麼那麼母湯，
也太政治不正確了吧？「檢討被害者」這樣可以嗎？
然後我確實光是看到題目，就先天的選擇了反方，
但在辯手們都還沒有辯論前，劉擎老師問了一個定義的問題，
我是不是有「問題」的「問題」是什麼意思？
然後，我突然理解了這個題目的正方，其實是有意義的！
其實反方的論點對我來說都不算驚豔，因為都是繞著「被害者」不需要自我檢討，
像是劉暘全篇不管是都是渣男的錯，很多沒有標準答案的問題，都是在說不用自我檢討，
最後收尾用了「自己不斷找問題，會失去勇氣！」，
而首爾，也是在說不要找問題，不用找麻煩，
不要自我懷疑跟自我否定！沒問題是跟自己和解！
反方前兩辯，都是繞著「沒有錯誤」不要自我檢討，
而執中一樣是在說不要自我檢討，但多了很多理論的點，
他說了那些「問題」會不斷的被找出來，只會有不斷的覺得不夠，而沒有終點，
而受害者，不需要這樣對自己無限上綱的檢討，
這裡科普一下，其實這是有理論基礎的，那些「我不配」、「我不值得」、「我不夠好」，
其實是一種類似冒牌者症候群（Imposter Syndrome），
冒牌者症候群是恐懼被人高估，焦慮被看穿自己無能，無法將自己的成功歸因自身能力，
即使擁有社會地位，仍覺得自己只是濫竽充數，甚至覺得這一切都只是出於運氣，
而嚴重的狀況，就是他們會不斷的為自己找問題，認為自己不夠好！
在這樣的狀況下，也就很容易產生受害者的自我譴責！
另外，執中還提到了，以及受害者之所以被譴責往往都是因為安全感缺乏，
他說了故事來詮釋，譴責是為了安全感，
但其實就是透過外在的譴責讓自己覺得不會面臨受害，
這樣的譴責，外在會給予很多，所以受害者，不應該在自我譴責！
但其實整個反方都在打，不要自我譴責！而這也是我天然持方的概念！
我確實很好奇正方該怎麼說？畢竟，不要去譴責受害者，這個幾乎都是道德制高點了，
所以劉擎老師說了「問題」該怎樣定義的時候，我確實就有想法了！
而張踩鈴，其實有打到我的點，難怪他最後得票高！哈哈！
他說了「問題，不是錯」、被傷害，必然問題存在，並且承認問題，不是承認錯誤，
但很可惜，他沒有抓死這個戰場，最後算是回應劉暘說了：不要把傷害都歸咎到命運！
不過也因為這樣，我覺得這個辯題當中，正方最好的兩個武器，
一個是定義「問題」，一個就是「頻繁」，就這樣被錯失了一次攻擊的好機會，
嚴文凱，雖然很穩定，他說了，要依靠「問題」走出來，用問題不再去思考是我被渣了，
他其實是要講，不要用譴責來面對失敗的戀情，而是用解決問題來讓自己成長，
但通篇都好像在說「戀愛不要去責怪」，覺得焦點真的被模糊了！
席瑞的價值上的很高，一樣是在說，面對問題，我們才能變的更好，
然後定義了「渣」，並且說了感情太過速食，這樣的渣，我們都需要付出一點點責任，
並且，提出了強迫性迷戀，他跟嚴文凱講的是同一件事，但確實表達的更完整！
然後，終於他提到了「頻繁」被渣，不找出問題就不會停止，
頻繁的戰場他提出來了，並且也說出了利用自我提問來跳出受害者陷阱！
其實席瑞真的表現很不錯，但真的我覺得後面的奇襲失準了，
被執中拐帶到「問題」是「自我譴責」的部分了，這樣第一個武器就會完全被繳械！
先說說為什麼我是天然反方好了，很直覺的就是我的價值邏輯就是「不能檢討受害人」，
原因跟反方說的差不多，基本上就是因為指責就是犯了兩個理論的錯誤，
一個就是基本歸因謬誤（Fundamental Attribution Error），
人們很容易主觀地把被害人的行為當作事發主因，低估其他因素的影響力。
而從被害人身上找問題，並不能真正的幫助被害人，
找出加害人的身上的問題，讓被害人認知道自己沒錯接著懲罰加害人，才會迴避歸因謬誤，
認為「被害人有保護自己的責任」，是一個非常不正確的角度！
接著其實就是執中提到的，「安全感」，
其實人們對於世界有一種公正世界理論（Just-World Theory）帶來的安全感，
人們人大致上相信，社會是公平的，
也就是「一個人得到壞結果，必定先前做壞事；一個人得到好處，那必然之前做好事。」
所以當人們，發現一個好人卻遇見壞事，
這樣堅信的原則受到挑戰，人們會陷入自我懷疑並就感受到強大的挑戰，
所以大腦就會下意識的調節「認知失調」，找個理由來處理這種心理恐慌，
所以譴責，就出現了！但這樣受害者需要的真的不是檢討，而是被安撫！
這大概是我原來的先天持方！
但是當我注意到，「問題」不是譴責也不會是錯誤，
這個辯題，是在問，我有沒有問題？而不是我有沒有錯？
每一段感情都會有他的問題在，這個問題也許是對於情緒太過耿直？
也許是面對事情太過理性、感性？也許是面對別人的錯誤太過溫柔與包容？
耿直、理性、感性、包容與溫柔，都絕對不會是錯誤，
但他們都有可能是一段感情當中的問題，
不管是不是一段被渣的感情，我們在面對愛情的時候，
其實坦然的面對所有的問題，才能真正的解決問題，
也許是果斷地告訴自己放下、提出分手，也許是提醒自己不用為這段愛情流淚，
問題，不是要自我檢討，更不會是自我譴責，
而是，找到自己在愛情中，更好的樣子！然後慢慢的改變著！
接著，對於世界的安全感，很容易是因為外在的認可或批判所影響，
但要記得，安全感除了來自外在，同時也會來自內在，
透過找到自己的問題，去自主的感受內在需求，
透過行動與滿足需求，來讓自己感覺安全，讓自己被自己愛著！
然後，說一說，被渣，不見得是被欺騙，不見得就有機會提分手，
被愛情騙子騙錢，這叫做桃色詐欺，是犯法，可以訴訟的！
你有沒有問題，不是你被騙有錯，也不是你不夠小心，
只是你也許對於愛情與物質的判斷出了問題，需要修正！
而，如果被渣，你沒有提出問題，那我想連提分手的機會，也許都沒有！
最後，我想把戰場拉回到「頻繁」，
當有任何事件頻繁的發生，他絕對有他不正常的部分，
尤其是那些「不如意」的事情，如果他「頻繁」的發生，
我們還不願意去面對那些「不正常」，只小心翼翼的不去觸碰「不如意」，
那這樣的「頻繁」，終究會變成必然，
把那些不屬於「常態」的問題找出來解決掉，才是最好的避險方式！
嘿！親愛的網誌先生，最後我想說，
如果你被渣了，絕對不是你犯了什麼錯誤，不要急著自我檢討或是自我譴責，
但是為這段失敗的戀情找到問題，我們不能改變別人，但我們可以讓自己學會，
不會在愛裡再度被同樣的伎倆，傷害！
以上！