話說這一篇網誌題目定下來之後就很一波三折，
本來是一早一個朋友問了一個他說是「他的同學」的愛情問題，
然後我在很簡單扼要地回應之後，就想說在晚上要來聊一聊，
在一段愛情中，對於伴侶的體諒、要求跟價值觀之類的，
然後順便算從另一個角度來說昨天說的「情緒控管」的問題，
但後來再深入一點點聊了「他的同學」的事件的時候，
我又覺得好像可以多說說伴侶之間的「溝通」失能，以及愛情到底該不該「將就」，
正想說挺開心，今天的日更有著落之後，又開始有新的變化，
這時候路過的捧友應該會猜「那個你朋友的同學」是你同學本人吧！
聰明如我當然不會這樣懷疑，因為如果我那位友人如果她老公敢這樣對她，
她應該可能沒幾天會就會出現在社會版頭條吧！
必竟他是在宅女小紅長期薰陶下的女人呀！對了最近小紅的新書出版了！
小紅的殺夫教學手冊好老公國際中文版，是一本很有趣的書，
對另一半感受到憤怒的朋友很適合翻一翻之後舒壓！（這不是業配的連結）
對了，我好像沒有說又出現什麼新的變化？
就是原來我朋友的同學，竟然是我的同學呀！所以對於我這個對親友尤其「偏袒」的人，
更是覺得我應該撻伐一下這些沒有擔當自以為是的伴侶，
但又覺得這樣跟我們那位共同友人來說，其實好像沒有任何建設性的建議，
再慢慢地考慮之後，我就決定了！
這一篇網誌還是稍微理性的來看看「價值觀」在愛情跟婚姻當中的重要性，
順便來「很有邏輯」的說一說談感情的合理性！
這裡先前情提要一下，友人是一個我身邊數一數二傑出的人，
而且是從外貌到內在都是沒什麼缺點的一個存在，是那種我真的會很想幫他介紹伴，
但又怕自己介紹的噗攏共配不上他的那一種友人，並且它有著很穩定的伴侶，
所以我一直沒有衝動去打擾他美滿的愛情生活！
而今天聽到了一個「跟伴侶吵架後，摔下樓梯，然後伴侶不理你」的故事，
光以這一個故事而言，我的友人就問我如果是我的話，我會覺得不開心嗎？
我相當理性的解析著，就是我是會因為吵架而覺得心情不愉悅，
但我似乎不會因為「吵架後摔下樓梯，而對方不理我」而生氣，
這一點看起來應該很值得生氣的事，對我來說我只是因為「這種事我一向夠獨立」，
還有因為在生氣的時候，如果伴侶還跑來關心， 有極大的機會被我嗆「假惺惺」！
並且，其實人在憤怒的時候，真的是很難理性思考的，
所以對於這個行為舉動，我「個人」確實是會諒解的！
但是！這樣的狀態我真心覺得「事後」的溝通比起「當下」的反應來的重要，
事後是否有「關心」甚至是表達「歉意」，其實才能看出一個人的基本素養，
雖然以感性的來說，理論上在你所愛的人出狀況的時候，如果那是「愛」應該要緊張跟主動關心的，
但我的判準還是「理性」狀況下，我們人類的反應！
所以在情緒過去後，應該做出人類應該做出的反應來去做判斷！
好啦！似乎扯了離題目有點遠了，我來拉回後來我們說著那一對友人情侶的事，
那一對情侶其實在一起好一陣子了，其實兩個人都算是很獨立自主的類型，
平常都有自己的生活圈，也不太干涉彼此的生活，然後大多數的價值觀都算符合，
只有少數的某些價值有一些出入，所以基本上算是外人眼中很神仙的眷侶吧！
但在我不知道那對情侶是我的友人之下，那位轉述的友人說完他們的狀態的時候，
我其實大概給了一個這兩人的價值觀評論，「基礎價值觀符合，但家庭價值觀與對於溝通的認知有斷層」！
我想這是很多準備要論及婚嫁的人可能會面臨到的問題，
就是因為長期相處之後，覺得彼此的生活觀跟大多數的價值觀都符合，
只有某些價值觀有落差，那我是否應該「將就」然後就進入婚姻呢？
這裡我繼續撇開「感性」的因素，繼續很理性的分析著！
當你有了我必須「將就」才能維持幸福的想法的時候，又或是你已經覺得是你在「將就」對方的時候，
其實確實要「再三」思考你是不是要跟這個人繼續走下去了，
因為你已經開始覺得那是「犧牲」那是「不對等」的付出了，
當你體悟到那是「將就」的時候，那就不是「將就」可以解決的問題了，
或許你們已經不是小小退讓，就能彌補的情緒傷痕了！
我們可以將就，但那些將就應該是你不雖然知道自己因而改變，但並不因此難受的小小變化！
接著，「只有少數價值觀」不符合的伴侶，是不是可以繼續走下去呢？
這裡我比較會來判斷一個比較級的概念，「哪些價值觀對你來說重要？」
我們對於自我的價值觀，會有一些排序，在「生活上」、「家庭上」、「工作上」、「休閒上」，
請做出簡單的這些對你而言不一樣的價值觀排序，然後去跟「愛情」的價值觀比較，
如果你是那種「愛情價最高」的朋友，那也許這些價值觀對你而言是可以被犧牲的，
但這裡有一個盲點是，如果你跟你的伴侶都是這樣的「愛情價值觀」，
似乎，好像他應該也會為了你改變呀！
所以，多數的價值觀符合，但有少數但重要的價值背離的話，
其實有時候不是你不願意將就，而是根本沒有想要將就的衝動！
好啦，最後這一小段，雖然覺得我的那位友人看不到，但我還是想要偏心的說，
我說，其實我能理解你跟你的另一半都是有著希望有一個「不麻煩的伴侶」的想法，
但我真心覺得「有時候的軟弱跟有時候的需要被關心」並不應該是被認為「情緒化」或是「麻煩」，
然後當人是想要被關心的時候，真的想要的不是很理性地詢問「What can I do?」的所謂的「討好」，
所以不管我親愛友人那個似乎很有「邏輯」跟「理性」的伴侶，說著那些可能乍聽之下有理的話語，
但我要說，「體諒」的是人類應該有的彼此尊重，然後有「同理心」是身為伴侶的基本要求，
然後當自己情緒化的覺得對方沒有為自己做事、沒有為自己著想的時候，
就不應該說別人情緒化，並且就應該去為對方著想、去為對方付出！
然後如果是想要一起成家的人，在跟彼此計較的時候，忘記互相寬容只在乎「自己」，
其實說白了，也只是一個看起來是個好人的「自私鬼」！
然後，我親愛的友人條件真的好到我真的覺得她如果發徵婚啟事，人潮可以塞滿台北車站的，
所以我真的覺得有些人天生就可以「寧缺勿濫」的！
另外，我真心要說！你爹媽也會說，與其擔心孩子滯銷，他們更害怕所託非人，
以及，我還要說！你的朋友比你的伴侶有用很多！
圈圈的，你要是跟我們說你身體不舒服人在急診室，我們絕對飛也似奔去，
家庭聚會，稍微推遲真的不會怎樣！所以，請好好愛我們，因為我們真的比較愛你（大誤）！
最後，我要說一點勸世的話，就是給各位理性談愛情的捧友，
我知道，我們都覺得其實感情要理性對待，
但偶而你的伴侶就覺得「兔兔很可愛，不可以吃兔兔！」的時候，
其實真正的貼心，不是跟他說「你有病嗎？」
而是在這種對方出現少有的撒嬌行為的時候，去體諒並且去理解著，
這才是一個「真正」理性愛情觀應該有的包容呀！
親愛的網誌先生，話說每次的愛情教室都會超過字數好像不是件好事呀！
以上！