這陣子似乎很容易接觸到朋友這樣的問題,
也好像,只要是情侶,不管只是戀人還是已經是夫妻的,
多多少少都會有溝通傷的盲點,
然後,就會歸咎到「我只是要…..」和「我沒有要…..」,
其實人與人思考邏輯一定不可能完全相通,
可能少數通靈的那些仙女壓、妖魔鬼怪壓,
可以知道其他人腦袋在想些什麼?
但是絕大多數的人類,是很難去準確的讀心的,
所以,不管是抱怨生活的雜事,或是習慣的吃醋,或是想找人安慰自己遇到的挫折,
這些感性的事情,如果遇上了理性的思考的同時,
就會「蹦」一聲的爆炸!
常聽到的話,
「我沒有要他幫我解決問題,我只是要認同感。」
「我沒有要責怪他,我只是撒撒嬌。」
「我沒有要抱怨他不好,我只是想溝通。」
「我沒有要要求些什麼,我只是想分享。」
然後,
也常常有這樣的回應,
「我只是想幫他解決問題,不是要說他處理得不好。」
「我沒有惡意,只是就事論事。」
「我沒有不付出,只是他都不滿意。」
「我沒有不聆聽,只是那些很重要嗎?」
是的,
有誰錯了嗎?
沒有,但只是…..
我發現壓,人與人相處,
就像是蹺蹺板的遊戲,
你要不斷地去尋找一個平衡點,否則就會不斷的上上下下的,
溝通,更是這樣的一個模式,
很多時候,其實我們要表達的東西,跟實際上講出來的東西落差很大,
尤其是對那些「你以為」你了解的或「你以為」他了解你的那些人,
我們常常都會減少了很多鋪陳來溝通,
其實好像國小就應該學過,寫一篇文章要有起承轉合,
可是,在溝通的時候,其實我也常常犯下這樣的錯誤,
沒有起頭的那些鋪成,很快速地說了發生事實,
沒有思緒轉換的闡述,一股腦地要對方接受與了解,
然後,就失去了溝通的平衡點了。
幻一個方向來看,似乎很多在聆聽的聆聽者,
也忘記了,自己的理性,其實會變得很感性的言語,
你以為冷靜的詮釋一個眾所皆知的理論或概念,來說服那些過於感性的溝通,
或是平淡的若無其事地裝傻,來渡過那些激烈的情緒,
但那些話語跟若無其事,其實卻是一種感性的情緒,
是的!這種情緒,就叫做冷漠!
然後,因為你理性的感性,
溝通,再次的失去了平衡點。
然而,失去平衡的溝通,就變成了爭執,
也許只是一個上廁所掀不掀馬桶蓋的概念溝通,
就因為這樣的失去平衡,逐漸變成價值觀不合的紛爭啊!
我不是溝通大師,也不是什麼心理學家,更不是什麼聖人,
所以我當然沒有資格說誰誰誰這樣不好,
只是有時候真的會覺得,
溝通真的是一門很重要的學習,
其實每一句口中說出的言語,或是想說但未說的言語,都至關重要,
也許少說一句話,或是多說個一句話,
對於一場爭執都會有很大的改變,
我最近常常這樣告訴自己,
『要試著去找尋跟其他人溝通的平衡點,讓語言的傷害與意外降到最低。』
其實是一個很難很難的議題,
但常常發生你說了一句錯話,所以必須用十句或二十句的道歉與解釋來化解,反而辛苦很多,
口直心快沒有不對,但是如果能開始讓心慢下來,把每一句話都說在平衡的基礎上,
也許紛爭會少很多。
很難是吧! 那開始試著找那些你重要的人他們的接受極限吧,
其實我們自己是知道的,哪些人可以說那些話,
只是常常因為「心快」,所以無意間說了超越極限值的語言,
然後,也不要覺得別人有那樣的了解你,
因為就算是你自己,也不見得知道你要的是什麼?
多花一點時間去解釋,你要的是安慰?是問題的回答?還是只是單純得發發牢騷?
其實基本的起承轉合做好,
溝通得平衡點不至於會起伏的太大,
當你選擇了適當的位置了,翹翹板就不會那樣的失控了,
所以壓,也許溝通很難,
但把自己想說的話與想得到的用平靜並且簡單易懂的完整詮釋,
或許會好很多吧!
當然,如果真的遇到了那種耳胞或是腦有洞的的過重對手,
造成你的翹翹板一直失控,那是著去換一個瘦一點的對手來分享你的心事吧,
也許這個不是和進行某些話題的溝通呀!
親愛的網誌先生,
這一篇文章好像是什麼心靈小品一樣的,
這樣對嗎?XD
不過我真的很想說,
其實多試著了解,先不要覺得對方不懂自己或對方應該懂自己,
也許會比較容易找到平衡的支點吧!
然後,夜深了,
所以,我該睡了! 哈哈!
以上!
網誌先生晚安!